Humor y Juegos

YuGiOh! - Power Of Chaos [Full Version] Español

2010-03-01T13:24:00.000-08:00

YuGiOh! - Power Of Chaos [Full Version] Español

Con representaciones increíblemente detalladas de las diversas cartas junto a la gran voz del actor que representa a Yami Yugi en la serie de televisión. Yami Yugi es el héroe de la serie, y Power of Chaos: YUGI THE DESTINY confiere al jugador la nada envidiable tarea de derrotar al maestro de las cartas en su propio juego. No obstante, para introducir al jugador en el juego, la versión PC incluye un modo tutorial fácil de entender que explica las diversas posibilidades de las cartas mediante varias demostraciones visuales, con el mismo Yami Yugi dando los pasos.

Los jugadores se enfrentarán a Kaiba, controlado por el ordenador y tendrán que usar combinaciones de cartas de monstruos, trampas y hechizos que se les reparten para derrotar a su oponente. Cada carta está espléndidamente ilustrada y también tiene información de su fuerzas y puntos débiles relativos; asi mismo, una simple interfaz hace que la combinación de monstruos y hechizos y la ubicación de trampas sean extremadamente sencillas, permitiendo al jugador centrarse en los auténticos duelos de cartas.

En Yu-Gi-Oh!: Power of Chaos - Joey the Passion, estan incluidos las reglas y el excitante estilo de juego de las cartas Yu-Gi-Oh! al igual que un nuevo interfaz, estrategias mejoradas y la posibilidad de jugar en LAN contra otro jugador en un duelo. Los jugadores podran acceder a centenares de nuevas cartas al igual que importar las ya adquiridas en Yu-Gi-Oh!: Power of Chaos - Yugi the Destiny y Yu-Gi-Oh!: Power of Chaos - Kaiba the Revenge para crear un impresionante baraja y hacer duelos con tus amigos.

Intrucciones:
Válido solo para Windows XP. Para obtener todas las cartas como se ve en la imagen, deben instalar los 3 juegos, colocar los respectivos cracks, ingresar en cada juego y revisar el mazo y salir, con Joey si deben jugar una partida, al menos ingresar a la partida y luego rendirse, eso crea los datos en el registro de como están las barajas en cada mazo, luego descomprimir el archivo que dice Baraja Completa, dentro hay 3 archivos, deben copiarlos dentro de la carpeta que se llama " Yu-Gi-Oh! Power of Chaos Common " que se crea durante la instalación del juego, aceptan cuando les pregunte si desean sobreescribir el archivo system.dat y luego dan doble clic sobre el archivo que se llama joeycards.reg, aceptan agregar la información al registro, ingresan de nuevo al juego de Joey y en las opciones escogen usar todas las barajas y listo. De bono, el tercer archivo es una baraja armada por mi, diseñada exclusivamente para pelear con Joey, ya que con el archivo de todas las cartas, tienes todas las estrellas, importan el tercer archivo y pueden ver esa baraja que organize para vencer a Exodia.

Requerimientos Mínimos:
S.O.: Windows 98 / ME / 2000/XP
Procesor: Pentium 3 @ 600 MHz
Memoria RAM: 128 MB, Disco Duro: 1.06 GB
Tarjeta Video: 64 MB DirectX 8.1 Compatible
Tarjeta Sonido: DirectX, DirectX: 8.1
Teclado y Mouse, Unidad Lectora CD/DVD

DEPOSITFILES
PARTE 1 DE 10
PARTE 2 DE 10
PARTE 3 DE 10
PARTE 4 DE 10
PARTE 5 DE 10
PARTE 6 DE 10
PARTE 7 DE 10
PARTE 8 DE 10
PARTE 9 DE 10
PARTE 10 DE 10

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PARTE 9 de 10
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YuGiOh! - Power Of Chaos [Baraja Completa] Bajenla desde Aqui

Instrucciones de Instalación:

Válido solo para Windows XP. Para obtener todas las cartas como se ve en la imagen, deben instalar los 3 juegos, colocar los respectivos cracks, ingresar en cada juego y revisar el mazo y salir, con Joey si deben jugar una partida, al menos ingresar a la partida y luego rendirse, eso crea los datos en el registro de como están las barajas en cada mazo, luego descomprimir el archivo que dice Baraja Completa, dentro hay 3 archivos, deben copiarlos dentro de la carpeta que se llama " Yu-Gi-Oh! Power of Chaos Common " que se crea durante la instalación del juego, aceptan cuando les pregunte si desean sobreescribir el archivo system.dat y luego dan doble clic sobre el archivo que se llama joeycards.reg, aceptan agregar la información al registro, ingresan de nuevo al juego de Joey y en las opciones escogen usar todas las barajas y listo. De bono, el tercer archivo es una baraja armada por mi, diseñada exclusivamente para pelear con Joey, ya que con el archivo de todas las cartas, tienes todas las estrellas, importan el tercer archivo y pueden ver esa baraja que organize para vencer a Exodia.

Partes intercambiables, es un juego bastante adictivo, principalmente para los que hayan visto la serie, porque las batallas eran al estilo legendario, grandes estrategias, cartas raras, de las que no encuentras en ningun lugar, el juego esta completo con audios y textos en español, a mí me encanta jugar con otros aficionados, se pasa un buen rato haciendo buen uso de la baraja, si pueden colocar los enlaces en otros foros o webs, se agradece.

James Camerons Avatar: The Game [Full] [Multi Incl. Español] [HF-FS-DF][Medicina]

2010-03-01T10:04:00.001-08:00

James Camerons Avatar: The Game [Full] [Multi Incl. Español] [HF-FS-DF][Medicina]

James Camerons Avatar: El Videojuego es el videojuego oficial basado en la esperada película James Camerons Avatar. El videojuego te permitirá viajar al corazón de Pandora, un planeta alienígena más increíble de lo que que nunca hayamos imaginado… El jugador conocerá a los Na-vi, los indígenas de Pandora, y descubrirá criaturas y otras formas de vida nunca antes vistas en ningún videojuego.

Cuando estalle el conflicto entre la Corporación RDA (un consorcio especial de explotación de recursos energéticos) y los Na-vi, el jugador se verá inmerso en una lucha por el control del planeta y la fe de la civilización.

Datos TécnicosJames Camerons Avatar: The Game
DVD ISO : Descargar, descomprimir el rar y quemar en ISO
Tamaño total 3.59 GB
Medicina Incl.
Idioma: Multilenguaje (6 Idiomas : NL, EN, FR, GER, ITA, SPA )
Para: PC-GAME
Requerimientos Minimos

Sistema operativo: Windows ® XP (con SP2) o Windows Vista ® (con SP1)
Procesador: 3 Ghz Intel ® Pentium ® D 830, AMD Athlon ™ 64 X2 3800 + o mejor
Memoria RAM: 1 GB Windows XP / 2 GB Windows Vista, Windows 7
Tarjeta de vídeo: NVidia ™ 6800 o ATI ™ X1650 o superior 256 MB DirectX ® 9.0c tarjeta compatible con Shader Model 3.0 o superior
Espacio Libre en disco: 3,5 GB

Capturas

Trailer

Links Intercambiables

Para la medicina:
Medicina pincha Aqui

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PARTE 1 de 37
PARTE 2 de 37
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el golfista y el quiropractico, que hombre salio

2010-01-27T08:51:00.001-08:00

Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."

"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.

"Se siente bien?" preguntó la dama.

"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliend

Hijo de su pinche madre!!!

2010-01-27T08:50:00.001-08:00

Resulta que era una señora y llega a la iglesia de su colonia, va al confesionario y el padre la ve con una desolacion tremenda...

Padre: Que tienes hija por que estas asi, que te pasa cuentame

Sra: hay padre... es que mi marido es un hijo de su pinche madre
Padre: Pero por que dices eso hija y por que usas ese lenguaje tan colorido
Sra: Es que mi marido es un hijo de su pinche madre

Y la señora terca que su marido era un hijo de su pinche madre y el padre estaba que se lo llevaba la chingada y cansado de escuchar lo mismo le dice..

Padre: Ya hija dime por q dices eso de tu marido
Sra: es que me beso padre
Padre: Hay hija es normal en las parejas a ver.. y madres que le da un beso y le dice a ver hija por eso yo soy un hijo de mi pinchemadre
Sra: no padre es que el no solo me beso si no que me toco el cuerpo

Y ahi va el padrecito y la toca y le dice

Padre: por tocarte soy un hijo de mi pinche madre
Sra: no padre es que el ademas me hizo el amor

Y ahi va el pinche padrecito y le hace el amor

Padre: a ver hija por hacerte el amor soy un hijo de mi pinche madre
Sra: no padre es que mi marido despues de hacerme el amor me confeso que tiene SIDA
Padre: Hijo de su pinche madre......

xamen de la vista para hombres, con este examen pruebas si ves bien

2010-01-27T08:48:00.000-08:00

Descubre si necesitas lentes con el mejor examen de la vista creado por puros profesionales. ( Buena...

Y una vez que dilatas la pupila?
Te hechas al Dr o a la Enfermera?
jejejeje

el salon de clases, la profesora muy buena y el chiste tambien

2010-01-27T08:46:00.000-08:00

Estaba Pepito en el salón de clases cuando entra el inspector de la Secretaría de Educación y dice a la profesora que desea observar el desarrollo de la clase, y se sienta en una silla vacía, justo ATRAS de Pepito. La profesora continúa su clase:

'A ver Juanito ¿a quién se le conoce como el Padre de la Patria, iniciador de la independencia de Chile?'

'A Bernardo OHiggins, profesora.'

Asi continúa haciendo preguntas y el inspector nota que la profesora omite hacer preguntas a Pepito, por lo que discretamente se lo señala con el dedo para que lo haga participar. La profesora, un poco nerviosa porque no quiere que Pepito salga con una de sus vulgaridades, le prepara cuidadosamente una pregunta:

'A ver, Pepito, recuerdas la clase de ayer en la que platicamos la historia del Himno Nacional.'

'Claro que me acuerdo profesora.'

'¿Recuerdas qué le dijo el Sr. Eusebio Lillo a su esposa cuando esta le pidió que él escribiera el Himno Nacional?, eso lo comentamos ayer Pepito.'

'Sí profesora... lo tengo en la punta de la lengua ...'

Mientras la profesora esperaba la respuesta, nerviosamente jugaba con un lápiz que acabó por caérsele al suelo. Al inclinarse a recogerlo mostró todos sus lindos atributos físicos . Entonces Pepito continuó...

'¡Ya me acordé! El tipo ese dijo: ¡Qué buenas nalgas tienes mamacita!'

La profesora, molesta por la respuesta , le pide a Pepito que salga del salón.

Pepito, muy serio, recoge sus cuadernos y libros e indignado voltea hacia el inspector y le dice:

'¡Ya vez pendejo, si no sabes para que soplas!'

Bueno espero que les haya gustado este chiste aunque corto pero divertido

Estoy en espera de sus comentarios

Di que es tuyo!!!!!

2010-01-27T08:26:00.001-08:00

Resulta que en el arca de Noe le confiscaron a todos los animales su " miembro "...

... cuando empezaron a bajar del arca Noe dijo:

NOE -De quien es este pene ?

-mio !!! dijo el león

Luego pregunto de nuevo:

NOE -De quien es este pene ?

-mio !!! dijo el elefante

NOE -De quien es este pene ?
-mio !!! el raton

en eso ...

Noe levanta el miembro del burro y le dice codeando una Mona al Mono:

DI QUE ES TUYO !!!!! DI QUE ES TUYO!!!!!!!!!!

Las Palomas, no pises las palomas...............

2010-01-27T08:25:00.001-08:00

Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro les dice:
“En el cielo tenemos solo una norma: No piseis a las palomas”

Entran en el cielo y, joder!, está lleno de palomas por todas partes!

Es casi imposible moverse sin pisar a ninguna y, aunque intentan evitarlas, al poco uno de ellos pisa a una por accidente.

Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y la encadena con unas esposas al pobre chico: “Por haber pisado a una paloma, estás condenado a pasar el resto de la eternidad encadenado a esta horrible mujer”

Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente a otra paloma. San Pedro, que no se pierde ni una, aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente fea y los esposa juntos para siempre.

El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.

Un día sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San Pedro con un bombón increible, una rubia impresionante, alta, tostada por el sol y con unas curvas que ni en los Pirineos. Sin decir una palabra, los encadena juntos y se larga.

El hombre, alucinado, dice:
“Me pregunto que habré hecho para que me encadenen a tí”

“Yo no se tú, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una jodída paloma”.

¿Quien Entiende A las Mujeres?

2010-01-27T08:24:00.000-08:00

Amigos acá les dejo unas reflexiones sobre nuestra realción con el sexo opuesto... Las siempre bellaz mujeres

* Si pones a una mujer en un pedestal y la proteges de todos los males... ERES MACHISTA.

* Si te quedas en casa y haces el trabajo del hogar... ERES UN HOLGAZÁN.

* Si trabajas demasiado NO TIENES TIEMPO PARA ELLA.

* Pero si trabajas poco ERES UN VAGO Y UN INÚTIL.

* Si ella tiene un trabajo aburrido y repetitivo con un sueldo bajo ES EXPLOTACIÓN.

* Pero si tu tienes el trabajo aburrido con el sueldo bajo DEBERÍAS MOVERTE Y BUSCAR ALGO MEJOR.

* Si un hombre asciende en una empresa antes que una mujer es FAVORITISMO.

* Pero si ella es la que asciende es IGUALDAD DE DERECHOS.

* Si le dices lo buena que esta, es ACOSO SEXUAL.

* Pero si no se lo dices es LA TÍPICA INDIFERENCIA MACHISTA.

* Si lloras eres UN AFEMINADO y sino, UN IMBÉCIL INSENSIBLE.

* Si le pegas a una mujer es VIOLENCIA DOMESTICA.

* Pero si ella te pega es DEFENSA PROPIA.

* Si tomas una decisión sin consultar con ella es PREPOTENCIA.

* Pero si ella la toma sin consultarte, es porque ES UNA MUJER LIBERADA, INDEPENDIENTE.

* Si le pides algo que ella no quiere hacer es DOMINACIÓN.

* Si ella te lo pide es UN FAVOR.

* Si sabes apreciar sus curvas y te encanta su ropa interior ERES UN PERVERTIDO.

* Pero si no te das cuenta de ello ERES UN MARI...

* Si te gustan las mujeres que se arreglan y se cuidan eres SEXISTA, si no te Importan esos detalles eres POCO ROMÁNTICO.

* Si le regalas flores es que BUSCAS ALGO... si no, TE OLVIDASTE DE SU CUMPLEAÑOS.

* Si estas orgulloso de tus Éxitos ERES UN CREÍDO...si no lo estas, ERES UN CONFORMISTA

* Si le pides hacer el amor NO PIENSAS MAS QUE EN ESO.

* Pero si estas destrozado después de un día de mierda en el trabajo HAS PERDIDO EL INTERÉS POR ELLA.

* Si ella le duele la cabeza es que ESTA CANSADA.

* Pero si te duele a ti, es que YA NO LA QUIERES.

* Si lo quieres hacer muy seguido ESTAS CALIENTE... y si no es que HAY OTRA.

Muy Astuto [RECOMENDADO], yo tambien quiero decirselo a mi patron

2010-01-27T08:22:00.000-08:00

El tipo, que trabajaba en una gran empresa, toma el teléfono, llama a 'Servicios Generales' y dice:

- Oiga Juancho, mueva el culo y me trae a toda mierda un café con dos empanadas, pero ya, ¡¡huevón!!'

Al otro extremo de la línea una voz contesta:

- Ignorante, presumido, se equivocó de extensión ¿sabe con quién habla?, gran imbécil. Está hablando con el Presidente de la compañía, ¡¡estúpido !! '

Y el tipo le responde:

- ' ¿Y qué?, gordo maricón, explotador de mierda, pedazo de hijueputa, ¿acaso usted sabe con quién está hablando? '

El Presidente, sorprendido, responde:

-No, no sé.
Y el otro contesta:
- Menos mal, - y colgó

Carta de Una Abuela Muy Creyente…

2010-01-27T08:20:00.000-08:00

Querido nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo.
Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía ‘TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS’ Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi auto. Al salir manejando, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos autos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Señor y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas. La persona que estaba detrás de mí auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

-¡DALE, POR EL AMOR DE DIOS!
Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo. Dos hombres de un auto cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi auto, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy.
Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé la luz. Luego de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el auto, me bajé, los saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
Besos.
TU ABUELA

Muy Fiel [RECOMENDADO], este hombre que demuestra lo fiel que es

2010-01-27T08:19:00.000-08:00

Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,
y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la
boda.
Así que fui para allá.
Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella
tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía
decir?.
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.
Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'
Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.
Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me
dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera,
Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el auto.

Noche de Bodas [Chiste][Me gusto bastante]

2010-01-27T08:16:00.000-08:00

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía:"SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA".

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: "COLCHONES ROSEN". La mamá leyó complacida: "VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE" (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: " AMERICAN AIRLINES ".

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: "4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS."

videos de chascarro con las tanga

2010-01-18T14:31:00.000-08:00

No es de tangas pero me gusto mucho: le doy un 10 como jurado de mi blogg jjjj¡¡¡

Tiene que reconocer que no es chistoso pero......entretiene de todas maneras

Aca de la Supermodelo Vanessa Blouin igual un 10¡¡¡¡

Este es el último y es de Shendelle. realmente exelente

aterrizajes espectaculares

2010-01-18T14:09:00.000-08:00

Realmente quede sorprendido con la pericia del piloto, no lo cuentan dos veces.

Y este otro con viento cruzado, igual es espectacular

Compilación de caidas muy buenas

2010-01-18T14:03:00.000-08:00

Se pasan las modelitos

Compilación de las Caídas más Famosas (y no tanto)

2010-01-18T13:55:00.000-08:00

Las 20 caídas más impresionantes de la gimnasia olímpica.

2010-01-18T13:54:00.000-08:00

Videos de famosas ccaidas

2010-01-18T13:52:00.000-08:00

mis amigos dejen un comentario y si tienen alguna sugerencia decomo mejorar este bloggito me lo hacen llegar

videos de artistas en problemitas

2010-01-18T13:46:00.000-08:00

Bisbal borrachin

David Hasselhoff drunk borracho

Marta Sánchez pasa un mal trago

videos de policias mamones

2010-01-18T13:34:00.000-08:00

Y este que hace metido dentro de un auto de jugete

Camaras ocultas y fotos chistosas de policias

2010-01-18T13:28:00.000-08:00

Tan Grande y mamon

Y tambien les toca a los carabineros

2010-01-18T10:58:00.000-08:00

Este agente es muy extricto con la ley, pero miren lo que le espera

chascarros del oficio o No?

2010-01-18T10:52:00.000-08:00

Aca les dejo unas de gatos es solo para ver

Cosas que le pasan a las mujeres

2010-01-18T10:46:00.000-08:00

Estas son fotos sueltas las encontre bastante divertidas, espero les guste

Juegos Online [jugar o descargar]

2009-12-07T12:24:00.000-08:00

Aca les dejo una colección de juegos online que se actualizan diariamente, pueden juegar todos los que quieran de forma completamente gratis tambien los pueden descargar

<p>&amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Haz click para acceder al contenido de &amp;amp;amp;amp;amp;lt;a href="http://www.geomundos.com/juegosonline" target="_blank"&amp;amp;amp;amp;amp;gt;Juegos Geomundos&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/a&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;gt;</p>

Sokoban [para jugar en linea][ o descargar]

2009-12-01T15:34:00.000-08:00

Sokoban [para jugar en linea][ o descargar]

Sokoban se puede jugar en línea, pero también se puede descargar y jugar sin necesidad de estar conectado. Tiene todos los niveles y archivos funcionales. También lo pueden descargar aquellas personas que estén interesadas en su estudio, quieran desarrollar nuevos niveles o skins.

El original está en esta web. Para aquellos que deseen poner Sokoban en su web pero no quieran complicarse la vida, hay un gatget de google que permite eso mismo, sin ningún conocimiento adicional de HTML ni JavaScript.
Pronto lo pondre para que lo descargen directamente desde acá......

Sokoban es un juego clásico de lógica inventado en japón durante la década de los 80s. El juego original fue escrito por Hiroyuki Imabayashi. La compañía Thinking Rabbit Inc., cuyo presidente es Hiroyuki Imabayashi, posee el Copyright © 1982.

Se han hecho muchas versiones para todas las plataformas y son muchos los niveles que se han elaborado fuera del entorno original.

El objetivo del juego es mover dentro de un espacio cerrado unas cajas y llevarlos a sus posiciones correctas.

Las reglas son muy simples:

* las cajas sólo se pueden empujar, no se pueden arrastrar.
* una caja sólo se puede empujar si hay un hueco libre detrás de ella. no se pueden empujar dos o más cajas a la vez.

A pesar de la simplicidad de sus reglas Sokoban no es nada fácil.

Todo ello hacen de Sokoban un atractivo juego de lógica.

"Sokoban en JavaScript" es un proyecto de "código abierto" que implementa el antiguo juego de Sokoban mediante HTML + JavaScript, haciéndolo accesible desde cualquier ordenador conectado a Internet. También es posible descargarlo, para jugar en local, o para incluirlo en una web. "Sokoban en JavaScript" se puede distribuir si no es con fines comerciales, y siempre haciendo referencia a la web, al autor y al mail.

Un viudo prudente

2009-11-28T08:35:00.000-08:00

Un hombre y su siempre quejica mujer, fueron de vacaciones a Jerusalén…

Mientras disfrutaban de un paseo, la esposa falleció.

El de la funeraria le dice al dolido esposo:

Tiene la posibilidad de mandarla de regreso a España por 5.000 euros o enterrarla aquí, en Tierra Santa por 150 euros.

El hombre lo pensó y le dijo que la llevaría de vuelta a casa.

El de la funeraria pregunta entonces:

Por qué quiere gastar 5.000 euros, cuando seria maravilloso sepultarla aquí en Tierra Santa por tan solo 150 euros?

El reciente viudo respondió:

Hace muchos años, un hombre murió aquí, fue sepultado aquí y tres días más tarde, resucito de entre los muertos.

Simplemente ¡No quiero arriesgarme ¡

Saben, mis amigos parece que somos un poco machistas, pero me gustaría solucionar eso.como..
Mandenme sus chistes y los subo al blogg con su nomre.

Los mejores chistes de rubias de la historia

2009-11-24T08:04:00.000-08:00

pincha la imagen

* Que entiende una rubia por “sexo seguro” ?
Cerrar la puerta del coche.

*Como se llama una rubia con dos neuronas ?
Embarazada…

*Iba una rubia caminando por una calle céntrica, cuando un ladron le sale al paso y le dice:
- Esto es un asalto!! Dame tu celular!!
Y la rubia le contesta:
- Está bien… es el 9915..

*Una mañana, una rubia encantadora llama a su novio muy alterada:
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!
- ¿Que clase de puzzle?
- Segun la foto de la caja, es un tigre.
Como a el se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarla una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja.
Cuál es la rubia más inteligente del mundo?… Lassie

*¿Qué hace una rubia con la nariz llena de Nutra Sweet?… pensó que era cocaína dietetica

*Una rubia está siendo violada y viene El Zorro al rescate. El Zorro le da una paliza al violador y le marca la Z con la espada. La rubia lo ve y le dice: “Ay!, muchísimas gracias, Zuperman”.

King Of Pop (simplemente genial)

2009-11-23T12:53:00.000-08:00

tienen que pinchar la imagen para ver todo

Para los fanaticos les dejo este disco que supuestamente ivan a ser 18 canciones elegidas o las más votadas de una lista de cincuenta en total, pero al final fueron 32 de sus canciones en dos cd repartidas en cd de 16 canciones cada uno.

Aca les dejo los dos cd , disfrutenlo

KONG OF POP CD1 michael jackson

01 Billie Jean 04:54
02 Beat it 04:18
03 Thriller 05:14
04 Smooth Criminal 04:19
05 Bad 04:10
06 Dirty Diana 04:43
07 Black or White 04:18
08 Men in the Mirror 05:21
09 Earth Song 05:04
10 Heal the World 04:36
11 They Don’t Care About Us 04:14
12 Who is it 04:02
13 Speechless 03:21
14 the Way You Make Me Feel 05:00
15 We’ve Had Enough 05:48
16 Remember the Time 04:02

KONG OF POP CD2
01 Whatever Happens 04:58
02 You Are Not Alone 04:59
03 Say Say Say 03:59
04 Liberian Girl 03:50
05 Wanna Be Startin’ Somethin’ 04:22
06 Don’t Stop ’til You Get Enough 04:03
07 I Just Can’t Stop Loving You 04:15
08 Give in to Me 05:32
09 Dangerous 07:02
10 Will You Be There 03:41
11 Scream 04:43
12 You Rock My World 05:09
13 Stranger in Moscow 05:24
14 Rock with You 03:25
15 Got the Hots 04:30
16 Thriller Megamix 09:15

Descargas
PARTE 1 de 3
PARTE 1 de 3
PARTE 1 de 3

BurgerShop [Español]

2009-11-18T11:28:00.000-08:00

BurgerShop [Español]

"¡Dirige el increíble BurgerTron 2000 y prepara deliciosos platos para tus clientes! Vende hamburguesas, patatas, refrescos y mil cosas más para cumplir los objetivos de cada día. Aprende los secretos del misterioso BurgerTron y descubre por qué eres el elegido. Con Burger Shop Deluxe, toda la familia disfrutará de la comida rápida. ¡Freír y vender!"

* 4 modos de juego
* Más de 50 productos para preparar.
* 8 restaurantes exclusivos.
* 96 trofeos que podrás ganar.
* Tamaño del archivo: 13.798 KB

Nota importante:

Este juego NO FUNCIONA EN WINDOWS VISTA.

Gana 5 Dolares al Instante

2009-11-17T12:49:00.000-08:00

Gana 5 Dolares al Instante

Amigos les quiero recomendar Deposite files es un servidor pa subir tus archivos, lo bueno de esto es que te pagan muy bien mejor que en otros lados ya voy por mi segundo cobro de 10 dolares, paga mas por descarga que MEGAUPLOAD O GIGASIZE y paga a los 2 o 3 dias de cobrar, para muestra ahi esta la imagen, incluye muchos paises latinos, lo que no hacen otros, y aparte te da bonos seguntu actividad.

Por otro lado si no eres Uploader te da la posibilidad de ir ganado puntos por descargar tu programas o peliculas favoritas o el archivo que sea, con estos puntos puedes acceder a una "llave Gold" que es un cuenta gold solo para bajar todos los archivos que puedas a velocidades de descargas impresionantes.

Casi no subia a este sitio o servidor y me paga mejor que todos los otros servidores le recmiendo que se inscriban si no lo han hecho y como todos asepta referidos asi es que pinchen aca para inscribirse

Guitar Hero On Tour [Eur][Multi4-español]

2009-11-16T14:08:00.000-08:00

NDS Guitar Hero On Tour [EUR][MULTI4-ESPAÑOL]

Guitar Hero: On Tour permitirá a la estrella que llevas dentro disfrutar de Guitar Hero donde tú quieras. Gracias al revolucionario accesorio Guitar Grip de Guitar Hero, que se adapta perfectamente a la ranura para cartuchos de la Nintendo DS, los fans del juego podrán rasguear sus melodías favoritas en cualquier sitio.
El juego incluye una variada lista de temas míticos de todos los estilos, entre los que se cuentan clásicos del rock, música alternativa y grandes éxitos del pop. Por primera vez, la música, la jugabilidad y los gráficos épicos a los que los fans del juego están acostumbrados se llevan a una consola portátil para crear la experiencia musical más innovadora hasta la fecha.

LISTA DE CANCIONES/TRACK LIST

1. All The Small Things – Blink 182
2. Are You Gonna Be My Girl – Jet
3. Do What You Want – OK Go
4. Spiderwebs – No Doubt
5. We’re Not Gonna Take It – Twisted Sister
6. All Star- Smash Mouth
7. Breed – Nirvana
8. Hit Me With Your Best Shot – Pat Benatar
9. Jessie’s Girl – Rick Springfield
10. This Love – Maroon 5
11. China Grove – The Doobie Brothers
12. Heaven – Los Lonely Boys
13. Helicopter – Bloc Party
14. Rock and Roll All Nite – KISS
15. What I Want – Daughtry
16. Black Magic Woman – Carlos Santana
17. Jet Airliner – Steve Miller Band
18. La Grange – ZZ Top
19. Stray Cat Strut – Stray Cats
20. Youth Gone Wild – Skid Row
21. Anna Molly – Incubus
22. I Don’t Wanna Stop – Ozzy Osbourne
23. Pride and Joy – Stevie Ray Vaughan
24. Rock the Night – Europe

Categoría: Musical
Región: Europa
Lanzamiento: 13/11/2008
Idiomas: Multi 4 (Español,Francés,Alemán e Italiano)

Descargas
Hotfile

dos de ardillas

2009-11-16T13:51:00.000-08:00

pero si pueden pasar a mirar lo que esta adentro

Mmmm.. me estran entranando en peloton...

más de gatos dibertidos

2009-11-16T13:44:00.000-08:00

Adelante pasen y diviértanse

si quieren podemos jugar soy in gato honesto

UUy no quiero ver o que biene.. se lo quier comer

Ven baja que te espero

Parece que este gatito le quiere pegar a todos ... y no se mide en portes.

otra de gatos

2009-11-16T13:33:00.000-08:00

Estoy feliz que vean mis fotos de parientes adelante pasen y meren.....

Si entras dime algo comenta o te hecho este gato parta que te artañe jjjj.

y biene más gatos.....

Fotos de gatos (como se parecen a nosotros )

2009-11-16T12:36:00.000-08:00

Igualita a una mujer asustada (y...Ahi más...)

Me tinca que este gato quiere asaltar a alguien, sera po eso que la gatita esta sustada....

y esta gatito no sabe que hacer lo único que atina es a rascarse la cabeza.

Bueno nos vemos en otra de gatos

Solo más chascarros

2009-11-12T14:44:00.000-08:00

Uffffff, parece que no le salio la pirueta.........

Siempre hai que fijarse antes de hacer algo ...... sino le puede pasar cualquier cosa o pensar mal.......

Y este hombre .......Que mal pensado es.

Ven que les desía miren primero y despues saquen sus conclusiones.

Ese es un buenm consejo....

Tomenlo y escribanme....

Y esos animales

2009-11-12T14:40:00.000-08:00

Sin comentarios solo diviertete

Porque se espanrían las palomas

Ah¡.. Este gatito trato de alcanzarlas y se quedo atrapado, Eso digo yo''????

Acuerdense comenten y si quieren manden sus aportes

Chascarro futboleros

2009-11-12T14:29:00.000-08:00

Pobre palo........ fue el perfecto complice

Se acuerdan del cabezaso de Sidan

Y este tremendo golazo de Cabeza ....... Que me dicen la jente lo tubo que haber celebrado por un buen rato.

Dejen sus comentarío y si quieren ver sus aportes me m,andan un correo yo se los subo aca

Pobre perro como quedaría.....

2009-11-12T14:18:00.000-08:00

Aca les dejo otra e perros, pero a este le da la mona....

Sigan viendo.... y viene otros.
Dejen sus comentarios o pedidos

Chascarros varios

2009-11-12T14:12:00.000-08:00

Como Qudarían de aporreadas, pobrecitas......Que alguien las recoja.

Por saltando en las pequeñas positas.....

Y a este se las dejaron peor que membrillo de colegial

Espero les guste

Anecdotas Comicas

2009-11-12T14:06:00.000-08:00

Aca les dejo una pequeña colección de videos de anecdotas chistosas

En estará pensando esta modelito

Como quedarían .... yo las pondría en aguita fria

Parece que el pajarito Ese, pillo volando bajo a los de la tienda jjjjjjjjjjj¡¡¡¡

Así empeso todo ( Hopmbre Machista Recagaao¡¡¡)

2009-11-12T13:58:00.000-08:00

ASÍ EMPEZÓ TODO!!!!!!!! EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.

LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO .

El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.

LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN!

LA MUJER descubrió la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.

LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO. La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos ....

El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.

LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.

LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL BOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA! ja

Reciba los honores chupisardi que se lo copie a él

Para mantenerte en forma[gratis]

2009-11-11T13:39:00.000-08:00

Si quieres mantenerte en forma

Slim.com es una página de rápido crecimiento para gente con estilo de vida saludable, y está comprometida en ayudar a la gente a lograr sus objetivos de estar en forma. Hacemos esto alentando a los usuarios a interactuar formando una red de relaciones y manteniendo un seguimiento de su alimentación y ejercicio personal.

Encontre esta página que me ha alludado mucho a la ves que he conocido gente con interesess similares a los mios.

La inscripción es gratis y puedes mantenerte todo el tiempo que quieras.

Pincha sobre la imgen para inscribirte o pincha aqui

Espero les guste.

Las imagenes hablan.............

2009-11-10T10:49:00.000-08:00

Má que 5000 palabras.
puse este video porque encontre muy buena la tallita

Acertijos para hacer reir

2009-11-07T15:05:00.000-08:00

Acertijos para hacer reir

Dos monjas eran muy amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue a África, la otra a Sudamérica. ¿Cómo se llamaban las monjas?
Por teléfono
---------------------------
El que lo hace lo vende, el que lo compra no lo usa nunca y el que lo usa nunca lo ve.
Un ataúd
---------------------------
Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país, ¿quién se salva?
El país
----------------------------------
¿Por qué los buzos siempre se tiran de espaldas?
Por que si se tiran de frente caen dentro de la lancha.
------------------------------------
¿Es posible que Pedro se case con la hermana de su viuda?
No, porque Pedro está muerto.
---------------------------------
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
Amor - Libertad - Democracia - Paz - Pinochet - Vida
--------------------------------------
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
Michael Jackson - Zapatillas - Gay - Sexo con niños
-------------------------------------
En cada grupo de palabras hay una intrusa. ¿Cuál es?
Vaticano - Sexo seguro - Timidez - Familia - Madonna
--------------------------------------
En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:
Un grupo de policías armados, se mantuvieron serenos y no golpearon a la gente que estaba pacíficamente realizando una manifestación
------------------------------------
En esta frase hay algo que no es verdad, descúbrelo:
El político encontró un maletín lleno de dinero, e inmediatamente lo llevó a la estación de policía más cercana.

Un Lugar En El Cielo

2009-11-07T15:00:00.000-08:00

Un Lugar En El Cielo

Bueno resulta k llegan 3 tipos al cielo y san pedro les dice:

a ver hijos solo me queda un lugar en el cielo es el k me cuento la forma mas extraordinaria de su muerte se queda con el lugar.

el primero dice: ok mira reculta k yo llego a mi casa temprano por k ya no tenia trabajo y en eso k voy viendo en la mesa 2 platos sucios con unas copas y una botaella de vino vacia y k subo en chinga a mi cuarto y encuentro a mi mujer medio desnuda en la cama y empiezo a gritarle donde esta ese hijo de pu... maldito maricon sal y k me asomo por la ventana y vea a un tipo trepado en una tablas disque limpiando k me enojo k agarro el frigobar y cuando de lo iva a lanzar por la ventana k me tropiezo con el cable y k me caigo con todo y frigobar y pues aqui me tienes.

s.p.: no pues esta muy buena tu historia vemos si te superan a ver hijo tu como falleciste. (le dijo al segundo)

el segundo dice: nos pues yo estaba trabajando en un edificio departamental limpiando vidrios en mi andamio cuando de repente sale un señor por la venta gritando y se cae con un frigobar y pues por quererlo ayudar pues me fui yo tambien.

s.p. no pues esta mejor aparte quisiste hacer una buena accion pero vamos a escuchar al tercero.

el tercero dice: no pues estaba en el mero agasajo con una mujer cuando dijo mi marido y pues k me meto en un frigobar y pues ya no se k paso y aqui me tienes.

s`.p. no pues pasale al cielo

El hombre que creía en los genios.....¡Que ciego digo yo¡

2009-11-07T14:53:00.000-08:00

El hombre que creía en los genios.....¡Que ciego digo yo¡

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellasimas mansiones.

En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanza a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra una ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. Vamos a ofrecer disculpas y ver cuanto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde adentro una voz responde: Pueden entrar, la puerta esta sin llave. Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:¿Ustedes son los que rompieron la ventana? Si -responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

De ninguna manera, soy yo el que debe agradecerles.
Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de a?os. Ustedes me liberaron.

Por eso puedo concederles tres deseos; les doy uno a
cada uno y me guardo el tercero para m?.

¡Que bien! -dice el marido-, yo quiero un millon de dolares cada año, durante el resto de mi vida.

No hay problema.
Es lo menos que puedo hacer por mi libertador.
Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.

Tu deseo está realizado.

¿Y cual es tu deseo, Genio? -pregunta intrigado el marido.

Se toma unos segundos......y dice el genio: Desde que quedo preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mi deseo es acostarme con tu mujer porque siempre quise hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno, querida..., nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. -No sé que piensas tu, pero es una sola vez. Creo que no esta pidiendo mucho y La mujer asiente entusiasmada...El tipo no está tan mal -pensó.

El Genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dandole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el Genio la mira y le pregunta:
Dime... tengo una curiosidad: ¿Cuantos años tiene tu marido?

Treinta y cinco - responde ella -¿Y todavía cree en genios?

MORALEJA:
'Los perros abren los ojos a los 15 días... pero los cojudos, nunca..!

Monologo de una mujer borracha. ( Chist machista 100%)

2009-11-07T14:35:00.000-08:00

Monologo de una mujer borracha( La imagen nada que ver, pero es divertida )

Sin animo de ofender

Saliendo de un cabaret una mujer con un grado de alcohol alt?simo en las venas, completamente borracha, al llegar a su autom?vil, un BMW precioso del a?o, s?per elegante y al no poder abrirlo con las llaves, se cae sentada en la acera. Como no llevaba ropa interior, al caer al piso voltea a ver hacia abajo mira su parte sexual y le dice:

Por ti tengo este auto!
Por ti, tengo estas joyas!
Por ti tengo dinero!
Por ti tengo viajes!
Por ti tengo a cualquier hombre!

Y en eso, a consecuencia de la borrachera que ten?a, se orina! Asustada vuelve a mirar a su parte sexual y le dice:

???PORQUE LLORAS PENDEJA??? NO TE ESTOY REGA?ANDO

Los Computadores y las mujeres

2009-11-07T14:03:00.000-08:00

Nadie entiende del todo bien como funcionan.....

- Los dos tienen sus metodos para no calentarse.
- Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta.
- En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.
- Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.
- Tanto las computadoras como las mujeres tienen su propio lenguaje.
- Siempre habra otro tipo que tendra una mejor que la tuya.
- Tardan mucho en arrancar ya veces nos desesperan.
- Te dejan colgado en el momento mas inoportuno.
- Si nos dejan tirado nos jode, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor.
- Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.
- Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa.
- Si no se protegen pueden coger un virus o una venerea.
- Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores…
- Las dos cuando se enchufan al teléfono parecen perder la noción del tiempo.
- Se bloquean y no hay quién las haga cambiar de aptitud.
- Las mas caras suelen ser las mejores.
- Una barata nos puede sacar del paso pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero para entonces ya se habrá quedado vieja.
- Cada vez tienen formas mas redondeadas.
- Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información.
- A ambas les encantan las tarjetas. A las computadoras las de los periféricos y la mujer las de crédito.
- Si estás mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.
- Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.
- Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas.
- Ambas tienen una ranura para introducir ya sea un diskette o un…
- Las nuevas generaciones son cada vez mejores.
- Siempre necesitan muchísimo lugar para sus cosas.
- Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.
- Si tenés una buena te tienen envidia.
- Al poco de tener una ya quieres una mejor.
- Cuanto más adinerado seas mejor sera la que obtengas.
- Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.
- No podemos cambiarla tanto como quisieramos.
- Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

La mayoría de estos árticulos no son de mi autoría.
Son una recopilación de la red.

Mafalda

2009-11-07T13:59:00.000-08:00

MÁS MAFALDA PARA RATO

susanita y mafalda

¡UF¡ Los Padres de Mafalda¡

Esa escenita me parece familiar

Hojala no quede asi de biejito por culpa de mis hijitos.
Espero que les guste este aperitivo.

Más refranes de los mismos fomes del mundo

2009-11-07T13:47:00.000-08:00

268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó.
269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida.
270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas.
271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no.
272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!"
273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces.
274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas.
275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá.
276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1.
277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre.
278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable.
279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda.
280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba.
281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera.
282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña.
283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio.
284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía.
285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo.
286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura.
287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales.
288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto.
289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa.
290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos.
291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento.
292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno.
293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo.
294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice.
295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables.
296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo.
297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo.
298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas.
299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua.
300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas.
301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial.
302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario.
303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo.
304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz.
305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi.
306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes.
307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños.
308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza.
309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito.
310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina.
311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo.
312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo.
313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video.
314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial.
315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire.
316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro.
317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco.
318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro.
319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100.
320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos.
321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada.
322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared.
323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima.
324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta.
325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada.
326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó.
327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron.
328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción.
329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora.
330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente.
331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras.
332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando.
333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos.
334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman.
335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas.
336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta.
337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas.
338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos.
339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse.
340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared.
341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa.
342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical.
343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte.
344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras.
345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada.
346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda".
347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor.
348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba.
349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo.
350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío.
351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante.
352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía.
353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos.
354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos.
355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación.
356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo.
357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar.
358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico.
359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares".
360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias.
361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso.
362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo".
363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio.
364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave.
365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza.
366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual.
367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM.
368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera.
369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca.
370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón.
371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler.
372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños.
373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí".
374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro".
375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde.
376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa.
377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía.
378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa.
379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo.
380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes.
381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia.
382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco.
383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer".
384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más.
385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin.
386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico.
387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio".
388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario.
389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra.
390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía.
391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado.
392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce.
393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre.
394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado.
395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos.
396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa ******?" le dijiste que no tenés diarrea.
397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten.
398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas.
399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal.
400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado.
401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía.
402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman.
403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar".
404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren.
405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba.
406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama.
407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco.
408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales".
409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj!
410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas.
411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara.
412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera.
413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera.
414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias.
415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa.
416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo.
417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños.
418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla.
419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios.
420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness.
421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla.
422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas.
423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween.
424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose.
425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar.
426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus.
427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello.
428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral.
429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo.
430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo.
431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales.
432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger.
433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella.
434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan.
435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan.
436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad.
437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía.
438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital.
439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo.
440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo.
441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco.Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además deloco es usted muy feo", le dijo.
442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde.
443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!".
444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito".
445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago".
446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo".
447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió".
448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados.
449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó.
450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra.
451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida.
452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta.
453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía quesólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba laespalda.
454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.
455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía sicreía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hayun montón de lugares donde se pudieron haber escondido".
456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él.
457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor.
458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él.
459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándosedesde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darleunas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos!
460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradoresmandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre lescontestó que quería más pruebas...
461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir eraque se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la sillaeléctrica.
462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba.
463. Es tan feo que le dolía la cara.
464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto.
465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba.
466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en lanoche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco.
468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!!
469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte.
470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos.
471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio.
472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.
473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa.
475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario.
476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino.
477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito.
478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias.
479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...".
480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes.
481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas".
482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez!
483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura.
484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase.
486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos.
487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK".
488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados.
489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta.
490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto.
491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera.
492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también.
493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero.
494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio.
495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente.
496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy".
497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán.
498. Es tan gorda que tiene su propio código postal.
499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción.
500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno.
501. Es tan gorda que se levanta por partes!
502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella.
503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea.
504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada.
505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!"
506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada.
507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared!
508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola!
509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos.
510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella.
511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos.
512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno.
513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia.
514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado.
515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado.
516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee.
517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso.
518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar.
519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse.
520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo.
521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?"
522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez.
523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos.
524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula.
525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue.
526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero.
527. Es tan gorda que ella controla las mareas.
528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002.
529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí.
530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa.
531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante.
532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía.
533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas.
534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer.
535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan.
536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales.
537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos.
538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo.
539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina.
540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!"
541. Es tan gorda que juega billar con los planetas.
542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro.
543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana.
544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos.
545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso.
546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad.
547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén.
548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria.
549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse.
550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos.
551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín.
552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio.
553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa".
554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines.
555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso.
556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa.
557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista.
558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida.
559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino.
560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula.
561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides.
562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas.
563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter.
564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva.
565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro.
566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra.
567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales.
568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama.
569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante".
570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió.
571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over".
572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio.
573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición.
574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón.
575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO.
576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió?
577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta.
578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo.
579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo.
580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda.
581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto!
582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata.
583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta.
584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos.
585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó.
586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo.
587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas.
588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra.
589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja.
590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.
591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco.
592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene.
593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos.
594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!".
596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho.
597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos.
598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió.
599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro.
600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia.
601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo.
602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses.
603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros.
604. Habla más raro que un robot con resaca.
605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek.
606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca.
607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel.
608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis.
609. Moja menos que el Papa.
610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones.
611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu.
612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete.
613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves.
614. Te movés más que un actor porno.
615. Te movés más que el tampax de una renga.
616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum.
617. Te movés menos que un ojo de cristal.
618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda.
619. Tiene hechas más carreras que Fangio.
620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS.
621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad.
622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina.
623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico.
624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg.
625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel.
626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos.
627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel.
628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery.
629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas.
630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios.
631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial.
632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio.
633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León.
634. Tiene más goteras que el baño del Titanic.
635. Tiene más medidas que una reunión de ministros.
636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo.
637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place.
638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy.
639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo.
640. Tiene más piernas que el museo del jamón.
641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones.
642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos.
643. Tiene más ramas que la carrera de medicina.
644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre.
645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio.
646. Tiene más rollo que el perrito de Scott.
647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium.
648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium.
649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti.
650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein.
651. Tiene más vidas que Indiana Jones.
652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo!
653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa.
654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi.
655. Tiene menos cultura que una piedra.
656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje.
657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina.
658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los ReyesMagos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro.
659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera".
660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias.
661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula.
662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo.
663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista.
664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple....
665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes.
666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas.
667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría.
668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo.
669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx.
670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras.
671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder.
672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando.
673. Tiene menos onda que bandera de lata.
674. Tiene menos onda que el pelo de un chino.
675. Tiene menos onda que Kawasaki.
676. Tiene menos onda que un renglón.
677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna.
678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A.
679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator.
680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín.
681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas.
682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo.
683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy.
684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán.
685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides.
686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas.
687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno.
688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi.
689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin.
690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R.
691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z.
692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo.
693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco.
694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas.
695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme.
696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista.
697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico.
698. Trabaja menos que el peine de Kojak.
699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo.
700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos.

Refranes del Mundo

2009-11-07T13:44:00.000-08:00

1. Ves menos que un muerto boca abajo.

2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono.
3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando.
4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo.
5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas.
6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace.
7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones.
8. Chupa más que Drácula con una esponja.
9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi.
10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing.
11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania.
12. Entretiene más que una manifestación de payasos.
13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman.
14. Es más abierta que el agüjero de ozono.
15. Es más aburrido que choque de tortugas.
16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas.
17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio.
18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana.
19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza.
20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable.
21. Es más agarrado que puerta de submarino.
22. Es más agarrado que una vieja en una moto.
23. Es más agrandado que calzón de gorda.
24. Es más agrandado que curriculum vitae.
25. Es más agrandado que forro de burro.
26. Es más agrandado que sorete en kerosene.
27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años.
28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon.
29. Es más apoyada que molinete de subte.
30. Es más apretado que pedo de visita.
31. Es más arrugado que frenada de gusano.
32. Es más arrugado que sobaco de tortuga.
33. Es más aspero que talón de indio.
34. Es más asqueroso que cucharada de moco.
35. Es más avispado que un avispa en una Vespa.
36. Es más azul que un striptease de la Pitufina.
37. Es más blanco que culo de monja.
38. Es más bueno que Lassie con bozal.
39. Es más cargoso que mosca de verano.
40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban.
41. Es más colorado que bragueta de ladrillero.
42. Es más colorado que cuello de polaco.
43. Es más colorado que culo de mandril.
44. Es más colorado que huevo de ciclista.
45. Es más colorado que sorete de vampiro.
46. Es más colorado que talón de cartero.
47. Es más cortito que pata de chancho.
48. Es más cortito que viraje de laucha.
49. Es más corto que la cola de un conejo.
50. Es más corto que las mangas de un chaleco.
51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos.
52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia.
53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista.
54. Es más desordenado que nido de quirquinchos.
55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano.
56. Es más desubicado que chupete en el culo.
57. Es más desubicado que inodoro en el living.
58. Es más desubicado que moco en la oreja.
59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas.
60. Es más desubicado que morrón en clericó.
61. Es más desubicado que pickle en pan dulce.
62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince.
63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo.
64. Es más difícil que depilar al hombre lobo.
65. Es más difícil que embarazar a una Barbie.
66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco.
67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado.
68. Es más difícil que pellizcar un vidrio.
69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto.
70. Es más difícil que retroceder en ojotas.
71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder.
72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija.
73. Es más enredado que pelea de pulpos.
74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias.
75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno.
76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita.
77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible.
78. Es más exclusivo que el huante de Michael Jakson
79. Es más exigente que el gato de Whiskas.
80. Es más fácil que la tabla del uno.
81. Es más falso que billete de 7 pesos.
82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches.
83. Es más feo que cagar parado.
84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado.
85. Es más feo que Lanata en portaligas.
86. Es más feo que una patada en los huevos.
87. Es más feo que pisar ****** descalzo.
88. Es más feo que un Twingo.
89. Es más finito que pedo de víbora.
90. Es más fino que frenada de bicicleta.
91. Es más firme que rulo de estatua.
92. Es más flaco que perfil de galleta.
93. Es más fresquito que pedo de pingüino.
94. Es más fuerte que el aliento de Drácula.
95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro.
96. Es más inocente que el 28 de diciembre.
97. Es más inútil que abanico de papel higiénico.
98. Es más inútil que cenicero en moto.
99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy.
100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino.
101. Es más inútil que petardo probado.
102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal.
103. Es más larga que la infancia de Heidi.
104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi.
105. Es más largo que eructo de jirafa.
106. Es más largo que pollera de chueca.
107. Es más largo que puteada de tartamudo.
108. Es más lento que desfile de rengos.
109. Es más lento que tortuga embarazada.
110. Es más limpio que baldoza de hospital.
111. Es más malo que Gargamel restreñido.
112. Es más malo que pegarle a la madre.
113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe.
114. Es más negro que la sombra del Zorro.
115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías.
116. Es más ordinario que canapé de mondongo.
117. Es más ordinario que corpiño de arpillera.
118. Es más ordinario que diente de madera.
119. Es más ordinario que empanada de polenta.
120. Es más ordinario que inodoro de portland.
121. Es más ordinario que papel de petardo.
122. Es más ordinario que papel de pizza.
123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena.
124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas.
125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos.
126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas.
127. Es más peligroso que barbero con hipo.
128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic.
129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas.
130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo.
131. Es más peligroso que cirujano con hipo.
132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia.
133. Es más peligroso que el doberman de Rambo.
134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard.
135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide.
136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow.
137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería.
138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería.
139. Es más peligroso que mono con navajas.
140. Es más peligroso que muletas con rueditas.
141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita).
142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas.
143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel.
144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada.
145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos.
146. Es más peligroso que trompada de enano.
147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas.
148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo.
149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia.
150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas.
151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor.
152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha.
153. Es más pesado que collar de melones.
154. Es más pesado que mudanza de herrero.
155. Es más pesado que muestrario de yunques.
156. Es más pesado que portaaviones a remo.
157. Es más pesado que rosario de bochas.
158. Es más pesado que sopa de mercurio.
159. Es más pesado que topadora a pedales.
160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro.
161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas.
162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno.
163. Es mas raro que el final de Twin Peaks.
164. Es más raro que un documental en verso.
165. Es más raro que un portaligas con tiradores.
166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos.
167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros.
168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza.
169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero.
170. Es más salado que calzoncillo de pescador.
171. Es más salidor que grande de muzzarela.
172. Es más sano que los pensamientos de Heidi.
173. Es más seco que pañal de muñeca.
174. Es más seguidor que pedo de sobretodo.
175. Es más simpática que una soprano tartamuda.
176. Es más simpático que un koala vestido de payasito.
177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas.
178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros.
179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin.
180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing.
181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger.
182. Es más taquillero que una porno de Heidi.
183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger.
184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu.
185. Es más vago que sastre de Tarzán.
186. Es más verde que una postal del Amazonas.
187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja.
188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat.
189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo.
190. Es más vueltero que pedo de caracol.
191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho.
192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei.
193. Es menos erótico que la música de Psicosis.
194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui.
195. Está más aburrido que un marica en un cabaret.
196. Está más al pedo que bolas de fraile.
197. Está más al pedo que guardabarro de lancha.
198. Está más al pedo que teta de monja.
199. Está más al pedo que timbre de cripta.
200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli.
201. Está más cagado que el urólogo de King Kong.
202. Está más cagado que palo de gallinero.
203. Está más caído que teta de gitana.
204. Está más caliente que negra bailando.
205. Está más caliente que panza de parrillero.
206. Está más chupado que naranja de preso.
207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura.
208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú.
209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker.
210. Está más contento que perro con dos colas.
211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger.
212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto.
213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio.
214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas.
215. Está más empolvada que ratón de molino.
216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida.
217. Está más hambriento que piojo de peluca.
218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos.
219. Está más nerviosa que monja con retraso.
220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping.
221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver.
222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad.
223. Está más ocupado que plomero del Titanic.
224. Está más perdido que Caperucita en el bosque.
225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones.
226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico.
227. Está más perdido que Hitler en el Once.
228. Está más perdido que Jesús el día del padre.
229. Esta mas perdido que la aguja del pajar.
230. Está más perdido que marinero en Bolivia.
231. Está más perdido que pedo en jacuzzi.
232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias.
233. Está más perdido que supositorio en el oido.
234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre.
235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio.
236. Está más perdido que teta en la espalda.
237. Está más perdido que turco en la neblina.
238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre.
239. Está más preocupada que madre de torero.
240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger.
241. Está más relleno que un pavo en Navidad.
242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom.
243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk.
244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia.
245. Está más solo que San Filipo el día del amigo.
246. Está más sudado que testigo falso.
247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula.
248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre.
249. Está mejor informado que las páginas amarillas.
250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios.
251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas.
252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado.
253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes.
254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro.
255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros.
256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés.
258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara.
260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra".
261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda.
262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella.
263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.
264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos.
265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos.
266. Toma más que estropajo de Botilleria.
267 Esta más fñaco que lombris solitaría con hipo.

Guitar Hero On Tour [EUR][Multilengua4-español]

2009-11-06T12:43:00.000-08:00

Guitar Hero On Tour [EUR][Multilengua4-español]

El juego incluye una variada lista de temas míticos de todos los estilos, entre los que se cuentan clásicos del rock, música alternativa y grandes éxitos del pop. Por primera vez, la música, la jugabilidad y los gráficos épicos a los que los fans del juego están acostumbrados se llevan a una consola portátil para crear la experiencia musical más innovadora hasta la fecha.

LISTA DE CANCIONES/TRACK LIST
1. All The Small Things – Blink 182
2. Are You Gonna Be My Girl – Jet
3. Do What You Want – OK Go
4. Spiderwebs – No Doubt
5. We’re Not Gonna Take It – Twisted Sister
6. All Star- Smash Mouth
7. Breed – Nirvana
8. Hit Me With Your Best Shot – Pat Benatar
9. Jessie’s Girl – Rick Springfield
10. This Love – Maroon 5
11. China Grove – The Doobie Brothers
12. Heaven – Los Lonely Boys
13. Helicopter – Bloc Party
14. Rock and Roll All Nite – KISS
15. What I Want – Daughtry
16. Black Magic Woman – Carlos Santana
17. Jet Airliner – Steve Miller Band
18. La Grange – ZZ Top
19. Stray Cat Strut – Stray Cats
20. Youth Gone Wild – Skid Row
21. Anna Molly – Incubus
22. I Don’t Wanna Stop – Ozzy Osbourne
23. Pride and Joy – Stevie Ray Vaughan
24. Rock the Night – Europe

Categoría: Musical
Región: Europa
Lanzamiento: 13/11/2008
Idiomas: Multi 4 (Español,Francés,Alemán e Italiano)

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2009-11-06T12:42:00.000-08:00